DEBOUT TOUT LE MONDE !!!!!

Tibuzz a écrit:

Ricky Banlieue a écrit:
Obama Président
Au terme d'une campagne marathon qui le donnait favori, il confirme et devient le 44e Président des États-Unis.

et moué au terme de ma campagne marathon, avec Morti comme première dame

t'as été élu où toi?

Chez Ginette

Comme elle dit la p'tite, chez Ginette, non mais
et puis

Mamz a écrit:

bobby6killer a écrit:
Une pensée émue pour Bush qui va bientôt quitter son poste. Quel beau et grand président fut-il. Restecp !

tournée de bretzels!

ola :salut: Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

Bobby tu as pris du poids depuis qu'on est ensemble ?

non, je sais toujours pas où se trouver la cuisine chez nous

Ouf me voilà rassurée.

il cuisine si mal que ça?

Il fait très bien le saumon fumé en tout cas.

oui

ola :salut: Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

salut !!!

B'jour !

Bonjour à tous !!!

구원 꽤

bobby6killer a écrit:구원 꽤

il a fait une faute

désolé vieux, mais ça ne te concernait pas, je ne m'adressais qu'aux jolis là

bobby6killer a écrit:구원 꽤

Moi qui pensais qu'il était indien.

Bonjour les gens !

indien...vaut mieux que deux.....

ça c'est sûr qu'il tient ses promesses.

Ricky Banlieue a écrit:indien...vaut mieux que deux.....

Pat, steplé, sort de ce corps

ola :salut: Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !!

b'jour

hello !!!

fait bien beau et doux

Bonjour !!

vi un rayon de soleil, ça fait du bien aprés toute cette pluie !!

Ah il pleut ici.

C'était le point Météo parisien avec Laraklette.

salut et bon week !

bonjour :salut: Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

salut et bon week !

Boulette a écrit:salut et bon week !

kiki ya cheeta ?

Bonjour et bon wee end !!!

oy oy et re oy du jour

31° beers fraiches...
greve des routiers reunionais, gros bordel, ile a moitie paralyse...j'essaye de prendre mon avion demain pour ne pas etre bloque ici...du moins si j'arrive a avoir une place....

bien courru et bien marche moueeeeeeeee...12 jours de grande rando en montagne ca donne soifffffffffffffffffffffffffffffffff

ben bon courage

hello cousin!

hello cousin de mamz

Bonjour !

salut !!!

coucou !

coucou

Bonjour !
Pfiou je suis naze.

Hello girls

ola :salut: C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

hello boys !!!!

et les filles alors ??! ?? on pue le fioul ??

Bonjour les Fiiiiiiiilles !!

et TOC !!