Histoires à même pas 2 balles

Une " histoire vraie " arrivée à Saint Amand, dans le Nord, racontée par une prof. Une élève répond au joli prénom de Merline.
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère: " Merline, le féminin de Merlin ? "
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "

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Un médecin en a raconté une du même type Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit " CLITISS ". Curieux aussi, il demandé à la mère d'où venait ce prénom... Attention très fort...
" Ben, Clitiss comme Clitiss Wood "
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-Quel est l'âge du papa ?!
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge!

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben . J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... Seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets . On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... Le Bus 51 !
- Vous avez une contraception
- Ben ..... J'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss .

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, Monsieur, vous .
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... Euh ..... J'amène ma femme ?


- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va?
- Oui ... Euh ... Et le bébé ... Je l'aurai le même jour ?



Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

Y'en a des terribles

ben kien

clitiss wood

sont géniales ces blagounettes auchiiiiiii !!!!

y'en a juste une que j'ai pô cro bien compris

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets . On fait le coyote impromptu, ça marche bien

coit interrompu

Ben m'enfin 2Pouet

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!! ben voui mais c'est que j'avais pas bien compris moé

on avait bien compris 2Pouet ... que t'avais pas bien compris

Je croyais que c'etait une position moué

Tibuzz a écrit:Je croyais que c'etait une position moué

ben quoi,ca aurait pu,pas fini toutes les pages du kama sutra moué encore

Bien sûr Tibuzz ... c'est juste pour te taquiner ... désolé

et re

Tibuzz a écrit: et re

Eh ben, Morti nous a laissé un remplaçant

Mieux qu'un remplaçant ... un clône

vi,l'air est trop sain sans morti je trouve