Mister Blagues

Quleques blagues pour tous les égouts

-Depuis quelques années plus d'argent a été dépensé pour la recherche sur le viagra, sur les implants mammaires, sur les implants du pénis que sur l'Alzheimer.
Dans quelques années, beaucoup de gens courront avec d'énormes poitrines et de longs pénis, mais ne se souviendront plus quoi faire avec.

-Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés.
Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.

-Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire:
- Madame, pourriez-vous m'aider à trouver un livre?
- Certainement, monsieur, de quel livre s'agit-il?
- C'est un livre intitulé "L'homme, le sexe fort", écrit par Ann O'Neam
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

-Lors d'une réunion de famille un dimanche, la fille de la maison, âgée de 30 ans, est en train de lire un article
dans une revue. Elle se met à rire et lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:
- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?
À ce moment là, son mari lui répond goguenard:
- Ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!
Et à ce moment là, le père de la fille répond à son beau-fils:
- C'est parce que tu ne pompes pas assez.

-C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Quel idiot !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième,
c'est au mois de décembre!...


-INFO IMPORTANTE DE LA SECURITE SOCIALE
Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments :
Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplacé par un générique à savoir :
"L'eau bouillante".
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules


-Que faut-il faire quand un éléphant a la chiasse ?
De la place

-C'est un vieux couple dont l'épouse propose, après 17 ans d'abstinance...non désirée, au mari d'essayer le Viagra.
Il accepte et, constatant un effet certain, se précipite dans la chambre nuptiale.
La vieille s'approche goulument, mais le bel objet perd d'un coup toute vigueur.
Le vieux lui dit :
Désolé ma pauvre Germaine, je ne vois pas de solution, car même droguée, elle te reconnaît.

-Combien fait la moitié de tout ?
3 mètres ! Pourquoi 3 mètres ???
Parce que : "LE TOUT C'EST DE 6 METRES" !!!

-Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue qui dure depuis déjà pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi, lui dit-elle.
Le docteur lui prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il lui demande de s'abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.

-Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table.
Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.


-Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Combien de temps allez-vous rester chez nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?


-Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maisons plus loin, ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"Médecine du travail".
Et l'un des deux corses dit à l'autre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...


-Sur l'Avenue Foch à Paris, une prostituée attend le client.
Nous sommes au mois de Juillet et il fait très chaud.
Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et lui demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

> Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en
> catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité
> réglementaire.
>
> Une Française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage, et
> commence un sacré ravalement.
> Sa voisine, jeune riche Arabe lui demande ce qu'elle fait et la Française
> lui
> répond :
> - "On repêche d' abord les plus belles".
>
> L'Arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux
> en
> or et les met un à un.
> Sa voisine Africaine lui demande ce qu'elle fait et l'Arabe lui répond :
>
> - "On repêche d' abord les plus riches".
>
> Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse sa culotte et colle ses
> fesses contre le hublot.
> Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur
> répond :
> - "On repêche d' abord la boîte noire"

Les connais ... enfin, presque toutes

-C'est un vieux couple dont l'épouse propose, après 17 ans d'abstinance...non désirée, au mari d'essayer le Viagra.
Il accepte et, constatant un effet certain, se précipite dans la chambre nuptiale.
La vieille s'approche goulument, mais le bel objet perd d'un coup toute vigueur.
Le vieux lui dit :
Désolé ma pauvre Germaine, je ne vois pas de solution, car même droguée, elle te reconnaît. excellente celle là

David a invité sa mére à diner.
Pendant le repas, sa mére ne peut s'empécher de remarquer que Julie,
la personne avec qui son fils partage un appartement, est extremement
belle.
Pendant la soiree, alors qu'elle observe la facon dont David et Julie
se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un
appartement.
David, devinant les pensées de sa mere, lui dit :
-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie
et moi ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit a David :
-" Depuis que ta mere est venue diner, je ne trouve plus la louche
d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise? "
David lui repond :
- " Je ne pense pas, mais je vais lui ecrire un mail pour etre sur."
Aussi, il s'assied et ecrit :
-"Chere Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que
la louche a disparu depuis que tu es venue diner.
Bisous,
David "

Plusieurs jours plus tard, David recoit un mail de sa mere qui dit
" Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai
que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouve la louche depuis
longtemps.
Bisous,
Maman