select et mondain

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. lls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit :
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de choisir une fille.
Il lui demanda:
- Avez vous des filles avec des maladies ?
- Mais bien sur que non, répondit la dame.
- J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui d! emander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie. Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant à la maison avec la baby-sitter. Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi. Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie. Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille!

et ben! y'a personne ... ricky se lache!

ben heureseument qui y'a personne...

ben vi

c'est prévenu select et mondain

la gremnouille

Ricky

c'est un malin le petit à la grenouille! il ira loin!

select et mondain qui disait le titre

rastalion69 a écrit:select et mondain qui disait le titre

ben oui ! pourquoi ?

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père, Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie:
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le Bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit:
- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221 !

déchainé Ricky aujourd'hui

Ricky_Banlieue a écrit:Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.

Eh ben, en forme Ricky

Boulette a écrit: Eh ben, en forme Ricky

ben vi

y'a pô plus sélect et mondain voui !!!

Vent de folie chez Ricky

Trois chasseurs sont au bord de la déprime. Depuis trois jours qu'ils pourchassent l'orignal, au nord de La Tuque, et n'en ont pas vu un seul. Rien.
Soudain, le plus vieux qui vient dans le coin depuis 20 ans suggère d'aller voir le vieil Indien Pied Noir.
-Il connaît la forêt et il va nous mettre sur la bonne piste.
Après quatre heures de marche, ils arrivent à son camp.
Pied Noir leur demande 300 $ pour les conduire vers un gros buck. Ils partiront à l'aube.
Le lendemain, après un bon café bouillant, ils partent, guidés par Pied Noir. À plusieurs reprises, le vieil indien se couche par terre, et colle l'oreille au sol. Il

se lève, et sans dire un mot, il fonce dans la forêt.
Après plusieurs heures de marche, il demande à tout le monde de s'arrêter, et de se taire. Il avance un peu, encore un peu plus, puis, ils se met à plat

ventre et colle son oreille sur le sol... Au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Un grand buck s'est accouplé ici il n'y a pas longtemps.
Les chasseurs sont excités. L'un d'entre eux lui demande :
- Waouh ! Comment vous pouvez savoir ça ?
- J'ai l'oreille toute collante.

!!!!!!!! de mieux en mieux le select-mondainisme

De pire en pire, je dirais

signez la pétition pour le retour des blagues à boulette qui etaient pas si pires que ça!

Merci pour ton soutien Mamz

Si tout l'monde se lâche ... j'sens que j'vais m'relacher aussi

pitie!!!

on n'a poaaaaaaaaa merite ca !!!

pitie!!!

T'inquiète Morti, tu sentiras rien

Voui ... t'auras qu'à respirer un grand coup ...