Qui dit mieux ?

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

- Alors l'Anglais dit : c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !
- Mais l'Américain dit : j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième
- Alors le Belge dit : vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!
- Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?'
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur !

Je la fais courte, paske le copain qui me l’a racontée la faisait durer 20 minutes… c’était un anglais, c’est une histoire qu’ils se racontent pour apprendre la géographie et la répartition des bonnes choses en France.

C’est un certain John CLEESE (pas l’acteur, un autre) qui arrive aux portes de l’enfer. Il est reçu par Lucifer lui-même, qui doit lui expliquer le fonctionnement du lieu.
« Monsieur CLEESE, vous allez vivre une éternité de souffrances qui vous conduira à regretter chaque jour d’être dans l’incapacité de vous suicider. Ici, pour simplifier, nous avons consacré 1 jour de la semaine à chacune des tortures qui vous sont personnellement réservées. Nous avons tenu compte de fait que vous habitiez en France avant votre décès dans nos choix ».

« Par exemple le lundi, c’est fromage. La journée commencera par des fromages doux, de type Conté et Gruyère, puis vers midi nous passerons à des choses plus charpentées, comme le camembert ou le Brie, et finirons la journée par des Maroilles, Munsters, Boulette d’Avennes, etc. plus de 200 dégustations dans la journée. Pour quelqu’un comme vous qui détestait le fromage, croyez moi vous allez en bouffer ».

CLEESE regarde Lucifer un peu hébété, et lui dit qu’il doit y avoir une erreur, car il était au contraire un grand mangeur de fromage, c’est la deuxième raison avec le vin rouge qui l’avait poussé à s’installer en France.

Lucifer est fou de rage, gueule après son secrétariat et revient vers CLEESE.

« c’est très embêtant, car en fait le mardi est consacré aux vins rouges, et je comprends de ce que vous me dîtes que passer cette journée toutes les semaines à déguster les plus grands crus ne constituera pas une punition à la mesure de vos péchés ? » .

« Au contraire répond CLEESE, d’autant que je retiens de votre présentation que pour punir vos clients le mieux possible, vous avez évacué l’idée même de pouvoir être malade, et que donc je vais pouvoir me torcher des Margaux, Saint Emilion et autres Pétrus millésimés à volonté, sans bourse délier, et sans que mon foie me rappelle à la raison ? »

«C’est ainsi » répond Lucifer, « je suis complètement écœuré, mais malheureusement je n’ai pas la possibilité de changer le cours de votre programme. Considérez donc que votre présence ici sera moins rédemptrice que prévu ».

« Mais par contre, nous nous rattraperons le mercredi, journée consacrée aux spécialités régionales à base de produits animaux : foie gras, magrets, cassoulets et autres gigots, vous allez en manger votre saoul, et pour un végétarien comme vous, croyez moi nous allons mettre les bouchées triples, ce qui vous fera ravaler vos petits plaisirs médiocres et indus du lundi et mardi ».

CLEESE se tord de rire autant qu’il salive, et Lucifer comprend immédiatement que là aussi il y a eu erreur au secrétariat. De dépit il jette aux feux de l’enfer le dossier d’arrivée de CLEESE et lui dit d’aller se goinfrer de bonnes choses, que décidément la justice n’est pas de ce lieu !!

« Hey une dernière chose » lui demande CLEESE pendant qu’il s’éloigne. « Quel est le programme des autres jours ? je suis impatient de savoir, tout ça m’a l’air tellement paradisiaque !! »

« M’en parlez pas, répond Lucifer… nous avions prévu des jours moins difficiles pour vous du jeudi au dimanche, pour vous permettre de mieux tenir le coup et qu’ainsi nous puissions vous avoir à notre botte plus longtemps… ces 4 jours là sont consacrés à … au fait, MR CLEESE, j’ai un doute tout à coup… vous êtes bien zoophile passif, grand amateur de relations avec tout ce que votre planète navrante compte de représentants de la race équine n’est-ce pas ? ».

« Mais pas du tout » répond CLEESE interloqué et choqué (comme seuls savent l'être les Anglais, voyez le genre ?)« je n’aime que les femmes, les plus belles, je déteste les animaux et particulièrement les chevaux, et je n’ai aucune tendance sodomite surtout avec ces animaux répugnants ».

« OK OK OKèèèèèèè répond Lucifer (il imite super bien Christian CLAVIER)» qui retrouve le sourire. « Alors je comprends tout maintenant. Une simple inversion, rien de très grave finalement. Bienvenue en enfer MR CLEESE, je pense que votre passage chez nous sera une grande réussite. Et comme une bonne nouvelle n’arrive jamais seule, je constate que nous sommes mercredi soir : vous avez juste le temps d’aller vous restaurer avant qu’on vous présente Jolly Jumper , votre nouvel ami pour l’éternité».